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我有时抱着那个哭叫不已的小家伙,只觉的喜欢得疯狂。
他张着的没牙的嘴,紧闭在一起的眼睛,淡淡的眉毛……我明白人们说的&ldo;爱得想把他吞了&rdo;是什么意思了。
我恨不能他是我的,是我经历了那样的痛,那样的苦,流了汗,流了血,把他带到了这个世上。
看了丽娘的生产后,我莫名地有种振奋感。
似乎是我的情绪滑落到了最底部,开始往上爬了。
每次想起那个婴儿的转身,我都有种感动。
我看到了在人身上最原始的积极,那从母体中向外拧动身躯的本能。
这种积极没有理由,没有经验,却是深藏在人的生存的根基里,是一种不能名状的坚持。
就是这婴儿的转身,注定了人在最绝望的时刻,必再做努力。
多少迷失路径的人,在精疲力竭之时,还会再多迈一步,不是因为觉得那一步将带他们到达目的地,而是不愿放弃。
多少重病的人会坚持在痛苦中活下去,不是因为他们相信能痊愈,而是他们不愿停止生命。
我明白了我是多么胆怯的人,多么害怕痛苦。
我在出生时肯定也曾这样转身,从我母亲无条件的安全里选择奔向这个世界,这个没有稳定,没有永恒的世界,这个充满了消极,恶意和伤害的世界。
这么多年了,我比当初那个无助的婴儿不知强壮了多少倍,聪明了多少倍,但比那个婴儿丧失了多少倍的勇敢。
我愿意选择容易的道路,回避艰难。
如果那个婴儿如此选择,他就不会活下来。
就是在这种情绪和思维的亢奋中,我迎来了春天。
即使我拼命地压制,有时我还会想到,去年,就是此时,我来到了这里,见到了谢审言……春光渐浓时,我们开始了那次旅程……那些记忆还依然明丽,但我的心会骤然停跳,让我不敢再多回想半分。
可我在清晨醒来之前,常梦见他。
他总是那身白衣,静静的站在我身旁,无声地对我说要我信他,他没有忘了我们……有几次,我在梦中抬手,甚至感到我触到了他的身体,就如那天我给他擦洗时一样……醒来的片刻,我恍然以为我们还在外面,我还能和钱眼谈笑,还能对他讲话,让他听到我的思绪,因为他说他会记在心里一辈子……接着就会意识到我那时并不知道他是这样,现在知道了,也已经过去了。
一天天,我在府中的小径上缓步来去,看绿色的花苞冒出来,各色花朵怎样不经意似地可无法阻挡地绽放在枝头,然后翩然凋谢。
那不能琢磨的时光,此时在花朵的变化和青糙的生长中,显示了它行进的痕迹。
就如人所说,在春天里,时间才露出了它的峥嵘面目。
其实,春天必将再来,如果时光流逝,将带来周而复始的美丽,那么它的逝去,只是那谢幕时优雅的退出。
可那些在春天发生的情和事,却远去无回。
如春光般动人的美好,却比春天脆弱。
我不惋惜春光易逝,但哀悼落花流水,感慨为何欢乐在人心中只是短暂停留,悲伤却十分长久。
我多希望,我没有主观上的偏爱,欢乐和忧伤都是一样的短暂。
我多希望就如这年年复返的春天,我心中的快乐会时时更新如不竭的泉水,洗去心中沉淀的忧郁。
我多希望我真的能做到,当一切都过去,我只余微微的笑颜……
周围的人们像约好了一样,都不再提谢审言的名字。
只有钱眼每次见我,还会说一句什么&ldo;那时在路上,我们曾……&rdo;这样这样,那样那样,我一般都忍住烦躁不做答复。
他像哥哥当初一样,常在外面买卖药材和讨价收账,十几天不着家。
就是在城中时,也总夜半才回府。
但他的奔忙该是大见成效,至少我的四季衣服全换成了新的,其中还有几件男式的长衫。
衣料十分细致,色彩做工都很讲究,比以前的衣服好看许多许多。
但我只觉怅然,我为谁穿呢?
我觉得对不起杏花,但她却说这样就有时间和我作伴。
我喜欢她陪着我,但她说骂钱眼的粗俗习性,抱怨钱眼的无赖行径,总加重我的抑郁。
钱眼的爹自己经常出府,不是实心实意地讨饭,只是穿得破烂,与乞丐坐在一起晒晒太阳,以此说自己受了苦,可以回来享享福而不担心折了寿。
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