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可我对他的温情,我临入黑暗之际对他的遗憾,难道也都归在了我的错误之中?我的确真的想让他快乐,真的想和他同行一路,安慰他鼓励他……难道这些都是我的母性所至?我实际没真正平等地对待过他?……
我是不是真的爱上了他?她们说分开后的痛和爱的深度成正比,我感到如此难受,这是羞耻还是爱情?!
什么是爱?怜惜是不是爱?留恋是不是爱?或者,我像以前那样,无所顾忌地给了我的关怀,太沉重,太浓厚,结果让人喘不过来气,想逃离……
我跳下悬崖时,他的呼声是那样地痛,他曾一遍遍地唤我回来,那些是不是我的错觉?一定是。
我的那位曾多少次痛哭流涕地告诉我,他爱我至深,没了我,他活不下去。
但第二天,他就会与别人上床……我曾多少次发誓我再不相信,可现在我又信了一次。
我与谢审言同行一路四个来月,天天在一起,不要说什么爱情,也该讲个熟情熟份。
可他一旦自由,做的第一件事,就是告别了我……
这些思绪弄得我头脑混乱,人格分裂。
当我乱到想哭泣的时候,我只能一遍遍告诉我自己。
顺从天意!
我不能再做什么了,就让命运向我显示它的意图。
我曾在什么地方读过这样的话:&ldo;静心等待,给上帝时间,让他去安排。
&rdo;我不知道确切的原话,但大概是这个意思。
但&ldo;耐心等待命运的信号&rdo;说出来是如此轻易,做起来是如此艰难。
尤其像我这样无所事事的人,每天就拿了本书,魂不守舍地看着。
反复读着一页纸,怎么也看不懂那上面写的是什么。
脑中总回忆起我们刚刚结束的那段旅程。
那时没有在意的片段,常常在我恍惚之间浮现出来:蓝色连绵的远山,黄昏时在天边朦胧的黑色城郭,田野中耕作的人们的歌声,深夜里月亮周围淡淡的云朵……
可所有的美丽,现在都带了一层痛意。
难道这竟是真的?快乐,日后回忆时,会变成苦楚,因它永不可再得。
痛苦,日后想起时,会化为欣慰,因它早已远去……
一天天,我在府中盲目地来回走,最怕见的就是丽娘。
她怀上了孩子,现在正春风得意之时,我的情绪和她南辕北辙。
我总躲着她,见了面也强颜欢笑。
她看出来了,就也不来打扰我。
万一碰上了,她根本不敢开任何玩笑,只一个劲儿地问我想吃什么。
好在杏花也想钱眼想得发疯,我们两个人同命相怜,常常一起无言地走到深夜。
仰仗着这么多年我体会失望的经验,我默默地忍着。
知道心头的痛总会慢慢地变钝,我会麻木,然后我会恢复。
心上会结上一层伤疤,下次,如果打击再次落在这伤疤上,我就不会再这么痛,这么害怕呼吸,这么害怕回忆……
我自那日就再也没有去见过谢审言。
一月后,谢御史回到了京城,哥哥说谢审言的兄长已经病死了。
李伯陪着谢审言回了谢府,他说谢家父子相见抱头痛哭良久,旁边的人无不落泪。
我听后心中刺痛不已。
也许,我应该去见见他,可我犹豫了好久,还是没有去。
钱眼真的在我们回府后的两个月左右来了。
人们说他到了府上,我忙和杏花往府门去迎他,到那里发现哥哥和李伯已经在和他说话了,哥哥一副感激涕零的样子,钱眼得意洋洋的表情。
他扭头见了我们,叫了一声:&ldo;娘子,知音。
&rdo;贼眼放出了狼光。
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