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第44章（第4页）

我等了一会儿，又说：&ldo;爹，他是个人，他有选择。

我也是人，不是用来还债的人情。

&rdo;

爹叹了一声：&ldo;如果不订婚姻，有可能终成祸患。

我毕竟助他父官复原职，可堵人口舌。

但那贾功唯之意，大概要累及你的名声……&rdo;

我说道：&ldo;是祸患，早来晚来都会来。

我宁可承担祸患，也不能求他娶我，那样他会以为我们是在利用他，日后好逃脱罪责。

&rdo;爹终于点头，没再坚持。

后面的日子，我过得很痛苦。

我从来没有追求过别人，自然没有被人拒绝过。

这种感觉十分像数九寒天从温暖的被窝里马上出了门，四处涌来的寒意让我想缩成一个刺猬，滚到泥里去。

过去，我那位从高中时就向我表露了意思，一考上了大学，我们马上就挎着胳膊遛马路了，哪里有过什么情感的猜测和波折？我在宿舍，多少次听同学们讨论爱情的痛苦，什么你越爱谁，就越不能说出来；什么你越在乎，就越不能表现出来；什么爱情就是拉锯战，你进我退，你退我追，你疲我扰，两败俱伤；什么真爱假爱，分开才明白；什么一定不能先说我爱你，可一定要先说再见……我那时听着，经常庆幸我不用费这么多精神，不用走过那些伤心……

现在看来，我又犯了傻，没有听从那些在情路上经了风雨世面的人们的至理明言，踩了所有的地雷：先表露了情感，结果他先说了再见……

我原来做好了谢审言把愤怒撒在我身上的准备，我觉得那会是最糟的结局。

可我相信他心地善良，谦和有礼，不会那么做。

退一万步，就是他真的混淆了我和那个小姐，对我发个火什么的，想到他受的苦，我也会忍下来。

他最后终会明白我是谁，我们还将在一起。

我没想到的，是他会这么就告别了我，这么快！

这变化让我措手不及，更显出了我的愚昧无知！

几天前我还俯身为他掸去鞋上尘土，几天后，我们形同路人。

几天前，他还主动坐在我身边，几天后，他就说不能娶我。

我有时合目想着他舞剑时的身影，他在纸上的挥毫，他在马上向我点头的样子……可到最后，都归于他那天沉寂的脸色。

我知道我犯了错误。

我们这一路，一开始，我以为我只想解开他的愁怀，可不知不觉中，我向他敞开了心扉，因为我感到他很安全，这实际上何尝不是看轻了他！

我没有把他当成一个平起平坐的人，没有问过他是否会有自己的想法，我没有觉得他会和我有争执，从没有想到他会伤我的心，离开我……这怎么可能是对任何正常人的态度？！

我就是把他看成了一个下奴！

我现在回头看，想来他都明白，也许这就是为什么他从不和我说话，不愿和我归隐！

我说那些话时，他会不会觉得我居高临下，以他的救世主的姿态喋喋不休？他曾那么严格地筛选他的伴侣，我这么一个连路都记不住的人，对他百般关照，在他面前，指手画脚，他在那面纱后，是否露出过讥讽的表情？……我又羞又愧，有时恨不能撞墙死去！

为什么我对他这样放纵了情感？是不是因为我失恋后，感到空虚而无用，就把他当成了现成的情感依赖？我过去的他放浪无羁，我接受了失去性能力的谢审言。

我过去的他，成功出色，我接受了身为奴仆的谢审言。

我过去总被我那位压着一头，我在谢审言面前扬眉吐气，挥洒自如……他成了我安慰心伤的工具？我为了转移自我怜悯，就去怜悯他人，因为他比我更不幸？……