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第7章（第2页）

但是经过我对他的分析，除了有让我看不透的感觉之外，我发现他比我还难以对人交托信任，我没有给他一种真的喜欢他的感觉。

很多时候，我的态度都是冷漠的，甚至他的一些言语我都没有去回应，我自己知道我是害羞，可面上却是一副毫不在意的冷淡。

而且，我痛恨他的权衡利弊，我知道自己是个很好的结婚对象，选择他是向下兼容，外表性格收入家庭，如果不是喜欢他，像我这样条件的姑娘是绝对不会选择他的。

所以我总感觉他喜欢我，但是没有我那种奇妙的情缘感。

他不够喜欢我，又或者并不只喜欢我，他好像只是觉得遇到一只瞎眼的猫不能放过。

于是，我也想趁着这个机会敲打敲打他。

尽管觉得傻到冒泡，我还是点了发送：

我也没想到我自己会再来打扰你，但是过去了这么多天我竟然还是喜欢你。

明明，你只有两分符合我的择偶标准，这两分是外表、分寸、属相和干净。

只有两分符合没有关系，可你居然还有好几个我从小到大十分讨厌的缺点，但我却不忍心罗列，我知道你不好，却还是喜欢你。

也许是我太过愚蠢，没有和你一样在感情里权衡利弊的能力。

我不懂你权衡利弊的快乐，就像你不懂我敢爱敢恨的洒脱。

所以，我还是想跟你在一起。

我是不是不应该这么快喜欢你的？如果我慢慢地喜欢你，也许就能和你的喜欢同步了，同步了我就能感受到，那样我就不会患得患失了。

可是，如果喜欢可以控制进度，那它的纯粹就会减少一分。

我知道你不联系我已经说明了你无所谓，但就算是拒绝我还是想听你亲口说，这样，我才可以彻底放下你。

我很想再看你笑，你笑起来的样子很可爱，像个简单的家伙，好像真心喜欢我一样。

也很想再抱一抱你，上次抱你竟然毫无感觉，好像抱了个空气。

我想复合，你愿意吗？

PS：原本是想给你写情书的，用信封装起来的那种。

但是我的字实在太丑，希望WX不会削弱我的情谊。

发出去后，我内心狂跳。

我知道这篇“小作文”

看的人可能也不会开心，但我作为受害方可是回头了欸，本来回头的一方就容易让人轻视，我言语傲娇一点又怎样？

更何况，我说的也是实话。

如果我足够理智，不迷信于那种莫名其妙的感觉，我是绝对不会选择在我的择偶标准里只有两分的他的。

所以，这样写只是希望他不要觉得我非他不可而飘了。

十几分钟后，他回复：

--当然愿意！

--不过

--怎么就是空气了

--我哪里权衡利弊了？你这是污蔑！

--你说你有感情洁癖，我尊重你的底线，所以你没有来找我，我就没有去找你。